-Estoy interesada en recibir más información sobre este inmueble.
-Como todas las características están puestas en el anuncio de la red, le adjunto unas fotografías del piso. Si necesita alguna aclaración llámeme al móvil que aparece indicado.
-¿Desde cuándo has cambiado de móvil cabrón? Las fotos de nuestra casa están muy bien. Seguro que las ha hecho un fotógrafo, o fotógrafa, porqué tú eres incapaz de sacar una instántanea derecha ni con el fotomatón. Además, a quién les has consultado para poner en venta nuestro hogar. Te recuerdo que aunque yo he aportado bastante menos dinero seguimos siendo una sociedad de bienes gananciales y la mitad de la propiedad es mía.
-¿Y tú, qué hacías bicheando apartamentos por el barrio? ¿Es que acaso necesitas uno para ti solita cerca del curro? ¿Estás buscando algo que te guste antes de coger tus cosas y decirme que te marchas? Qué forma más elegante de pirarse.
-Que te den. Mañana mismo me instalo en casa de mi ex. Por cierto, baja la tapa del váter todos los días y no le gusta el fútbol.
-Importantísimas premisas para vivir de alquiler en pareja contigo. Dile de mi parte que si es capaz de pagar un 70 por ciento de la mitad del precio ofertado os quedáis con la vivienda. Y escriturada al límite de su valor para no pagar impuestos.
-Vale. Por cierto, no mandes por internet imágenes del dormitorio nuestro donde aparece la foto mía grande que está encima de la cama. Gracias
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